● 自分を愛せない理由と対処法｜認知のゆがみを手放す心理セラピーの視点 - Bonity

ー自分に『問題解決する力』があることを思い出し、

未来に目を向けられる私にー

こんにちは。Bonity横内です。

今回のテーマ

あなたは自分のことを愛していますか。

「誰かを愛したいな...」
「愛されたいな...」
そう願っている人は、きっと少なくないと思います。

恋愛でも、結婚でも、友達との関係でも
『あたたかな繋がり』を求めるのは、人間の自然な欲求ですよね。

でも、どんなにその想いがあっても、
気づけば心がすれ違っていたり、
愛したい人なのに、うまく愛せなかったりすることがあります。

そこで今回取り上げたいのは、
エーリッヒ・フロムのこの言葉です。

「他人を愛することを学ぶためには、
まず自分自身を愛することを学ばなければならない。」

— エーリッヒ・フロム『愛するということ（The Art of Loving, 1956）』

この言葉が少し表現を変え、こんな風にも言われています。

「人は、自分を愛するようにしか他人を愛せない。」

ガガーン！

この言葉を初めて聞いたとき、
正直、私はかなりの衝撃を受けました。

投影の法則に当てはめて考えてみると──

もし「自分のことなんか好きじゃない」と思っているとしたら、
自分の中のその『心のレンズ』を通して、相手のことも見てしまっている。
そんなことが起こりえるからです。

◆「自分のことなんか好きじゃない」の、何が問題？

自分の心のレンズを通して世界を見るとき、
相手の言葉や態度も、そのレンズ越しに映ります。

「どうせあなたもそう思っているんでしょ」
「あなたも私のことなんて嫌いなんでしょ」

そんなふうに、無意識のうちに感じてしまう。

私はそのとき、思いました。
「……これって、わたし、けっこうヤバいのでは？」

なぜなら、かつての私は
“条件つき自己否定さん”だったからです。

「〇〇ができる私は好き、OK」
「⬜︎⬜︎ができない私は嫌い、NG」と。

そんな自分でいたら、
愛もまた『条件つき』になってしまいますよね。

さて、ここで改めて質問です。
あなたは、自分のことを愛していますか？

そして、
あなたの大切な人を、どのように愛していますか？

◆自分のことが嫌いになるプロセスって？

本当は、失敗しても自分を責めずにいたいし、
人と比べて落ち込まずにいられたらいいですよね。
もっと、自分をやさしく扱えるようになりたい。

だけど現実は、
ちょっとした出来事で「自分なんて…」と落ち込んでしまうことがあります。

一度の失敗が、まるで「全部がダメになった」かのように感じてしまったり、
人と比べた瞬間、自己評価メーターの針が
ガタンとマイナス側に大きく振れたり。

そんな体験が積み重なるたびに、
私たちは少しずつ
"自分は大切な存在だ"という感覚を失っていくのだと思います。

たとえば──
仕事で挑戦して失敗したとき、
「私はいつも失敗ばかりで恥ずかしい」
「人からがっかりされる私はダメだ」
そんなふうに感じ、自分のことが嫌になる。

自分にいいところがあるのは分かっているのに、
気に入らないところばかりに目が向いてしまい、
「私にはいいところなんてない」と自己卑下してしまう。

または、周囲の誰かと比べて、
「ブス」
「太っている」
「頭が悪い、仕事ができない」
そんなラベルを自分に貼りつけてしまうこともあるでしょう。

こうして、知らず知らずのうちに、
私たちは自分という存在を低く見積もってしまうのです。

そしてその結果、
「自分なんて嫌い」
という思いが生まれてしまうのです。

◆なぜ、自分が嫌いになってしまうの？

"条件つきの自分"として扱われた経験
親が喜ぶ私でいれば、
認められる私でいれば、
ここにいても大丈夫。

そんなふうに幼少期を過ごしてきた人は、
「がんばる自分」こそが価値のある自分だと感じやすくなります。

そして、がんばり続けた分だけ
人から認められたり、喜ばれたりする “成功体験” が積み重なっていきます。

その結果、
がんばることをやめられない。
一つのミスさえ許せない。

だって、「できる私」じゃないと、
愛されないような気がしてしまうからです。
他人の評価が、自分価値のモノサシになっている場合

人に評価される自分は〇
怒られたり注意されたりする自分は✖

そんな“評価基準”で自分を見てしまうことがあります。

もちろん、誰でも怒られたり注意されたりするのは嫌なものです。
でも、同じ出来事でも受け取り方は人によって違います。

「次は気をつければ大丈夫」
「どこを改善すればいいかな？」

そんなふうに前向きに捉えられる人もいれば、
一つの指摘で

「全部を否定された！」
「もう自分はダメだ…」

と受け取ってしまう人もいます。

この“過度な捉え方”が起こるのは、
心の奥でこんな信じ込みが働いているからです。
- 「評価されない自分は、ダメで要らない存在だ」
- 「評価されない自分は、嫌われて見捨てられる」
そう感じてしまうと、
人に嫌われないように、見捨てられないように、
“完璧な自分”を目指したり、
“期待通りの自分”を演じてしまったりします。

でもそれは、
本当の自分を押し込めて、
“評価されるための自分”だけを生きているということ。

その苦しさが積み重なると、
「こんな自分なんて嫌い」と思ってしまうのです。

◆「自分を好きになる」って？

自分の認知はどうなってる？
自分を好きになろうとする前に、
ひとつ、気づいてほしいことがあります。

それは
「自分の認知（ものの見方）が、ゆがんでいることがある」
ということ。

たとえば
一つミスをしただけなのに、
「全部がダメになった」「私って本当にダメな人だ」
そんなふうに思ってしまうことがあります。

でも実際には、
“一つのミス＝全部のミス”ではありませんよね。
- ひとつできなかった → 私は何もできない
- 一度怒られた → 私は嫌われた
- 今日うまくできなかった → 私はずっとダメ
こんなふうに、
たったひとつの出来事を“すべて”に広げてしまう思考が続けば、
自分の価値を低く見積もり、次第に自分のことが嫌いになってしまいます。

一事が万事だと、
悲観的なメガネをかけているのは、他人ではなく自分自身だったんだな。

ここに気づくことが、
実は何より大切なのだと思うのです。
自分を愛するって？

自分の自動思考や認知のゆがみに気づけたら、
次のステージとして「じゃあ、自分を愛するってどういうこと？」というテーマが見えてきます。

でも、その前に知っておきたいのが
“よくある誤解” です。

● よくある誤解①

「自分を愛する＝自分を甘やかすこと」だと思ってしまう

● よくある誤解②

「自分を愛する＝いつもポジティブで、元気で、完璧でいること」
だと思ってしまう

でも実際の「自分を愛する」は、
「甘やかす」ことでも、
「いつも明るく完璧でいること」でもありません。

今までの私たちは、

自分のこういうところが嫌い
→ だから嫌
→ 隠したい、誰にも見せたくない
→ 無理やり頑張る

そんな“自己否定ループ”の中にいたのだと思います。

目指すのは、このループからの脱却です。